人其实是这样，一忙起来就总是拖延着。
整理自己是一个很麻烦很麻烦的事情，这意味着要把自己的内心打开一遍，把不堪入目的东西放到眼前费尽心思的描述，然后再把这些不想看到第二遍的东西仔仔细细分门别类的放到自己的记忆里面。
常州2的行程是八月三十一日的事情，到现在是整整的一个月，拖延了那么久什么东西都没写，终究是在逃避。
连续飞来飞去，处理的也是些伤心的事情，我终究是疲惫到了极致了，写完了网络的实验，眼里连一点光也是没有的。想来想去，总是觉得找个地方躺着，看看风景，看看旅人，看看小桥流水，看看青砖绿瓦，也许能让我稍微缓过来一点。于是一点也没有耽误，我到了常州。
来常州是为了什么呢，想来是想看看她推荐给我的小桥流水的，所以我来了。我在青果巷逛了整整的一个下午，很治愈的一个下午，我喜欢这样的地方。
青果巷真的很好，一去就把我硬控住了，绘着有国画的电力箱，再往下望是青绿的流水。
鲜花后的游船与古巷：
小巷中的窗与过客，梧桐灯，以及昏鸦：
绿色钢桥的老旧重工业和蓝天白云的交织：
下午细细地逛了青果巷，很小的一块地方，但是我逛了很久很久，小桥流水，小桥上的人一直走一直走，桥下的水一直流一直流，没有什么让游人停步，也没有什么让流水停滞。时间，在这里得到了最好的诠释，可视化的时间，总是能一点一点的，洗去人心中的痛苦、别扭，抚慰完好表皮下的伤口。逝者如斯夫，不舍昼夜。
繁花黛瓦：
转过街巷，灯笼见证了人与时间的相遇：
掉落的墙皮，爬满的藤蔓是时间腐蚀的痕迹：
以及从古巷往外望的摩登建筑：
我往外走，不多久莫名其妙到了有回忆的地方，那天和她一起走到医院走的路，可惜这次是白天，也是一个人：
以及一切开始的地方：
傍晚又回到青果巷，看着慢慢的晚霞，小桥流水，夕阳西下，老树昏鸦：
以及被灯点亮的游船：
常州2的行程就到这里了。
接着就是充满了遗憾的九月了，其实一切都是有迹可循，我怎么可能感受不到她渐渐的冷淡呢，只是就算理性知道了，感性总胁迫着大脑骗自己，找出那些千分之一万分之一的可能当作真实。直到给她送礼物的时候，终于没办法骗自己了，我想就到这里吧，断掉吧。
然而理性可以断掉所有联系，感性却总是不听话。明明回到了南京，但是好像控制不住我的脑子了。可能是最近的美好回忆全在常州，看到午后明媚的阳光，看到高楼间紫色的晚霞，看到湖区地铁站出门的小河沟，我还总是想起，并且无法控制地发散。这其实让我的状态糟糕透了，科研本来就卡在一个难以解决的地方，思绪还不断发散无法集中，我几乎没有做出什么有效的东西。一天到晚还是死气沉沉，甚至不自觉的走到湖区东北门斜对面的酒馆买醉，不过酒馆老板倒是人很好，让我帮忙试了一杯酒之后甚至额外送了我一杯。
到上周三，我总算是做出了一点东西，通过一个Tor官方提供的小工具搞定了实验平台，总算可以开始调代码了，我想生活终究是进入正轨的，我终究是能够控制住自己的不切实际的想法的。然而事情并不像我想的一样，只是一条消息我的鼻子就掉地上了，这种时候我觉得宋重阳的打野论真是有道理，对线需要打野帮忙抓的时候就已经崩了。伟大的张航老师给我出了一个几乎无可挑剔的完美的方案，但是我终究是没有勇气的，我不敢去做一个在心里已经判了死刑的东西，不管是出于为自己考虑还是怕她难做。
到这里其实该结束的，但是我还是一直想一直想，在家教学生的家里，我看着窗外的一点点暖光，我又想起了在明都的时间，我该如何摆脱呢？
这段时间状态真的太差了，人没有什么活气，负面状态从身体中溢出来，然后再感染到周围的人的身上，如果我能收好自己的状态的话，或许牢沈这段时间也不会这么死，我总感觉她被我的负面状态侵染了。我想我是需要多做一点事情来调整的，这样的我活着只会不停不停不停地给周围的人带来痛苦、压抑以及没有任何意义的内耗。
昨天三姨给我打电话，问我什么时候回去，我能听到她是很想我回去的，不过我不能也不敢，国创中期迫在眉睫，我几乎没有任何时间准备了，况且我的状态太差吗，家里已经够压抑了不需要一个额外的低压制造机器。
我想这一篇应当停在这里，我要去做中期答辩的材料了，希望在我下一次打开这个编辑器的时候，是因为有开心的事情想要写出来吧。