一直在想，好像该写一点东西了又，但是真正的新建这个文档的时候，发现居然是一个月之后了。
上一篇日志的时候，我一个人在石臼湖，看着很梦幻很治愈的日落和晚霞，那一瞬间我可能感受到的是世界的美好和自己的孤独，但是说起来孤独，其实也有可以分享的人的。
这一篇日志的时候，我和宋重阳和唐祥杰在酒店房间里面，我同样在傍晚看到了香港的蓝天和云，以及海面的巨轮披着落日的金光，在这个时候我感受到的是什么呢，是自己的无力和不知所措。
前几天坐在外公的灵堂，我一滴眼泪都没有掉，那个时候是不敢哭，这几天在南京、在香港，我还是一滴眼泪都没掉，现在是不知道怎么哭。以前一直没想过重要的亲人离世是怎样的，现在好像知道了，人就像个黑洞，无论亲人、朋友、喜欢的人、喜欢你的人投入多少的安慰和正面情绪进来，仍然是毫无反应的，还能笑的时候是很表面的快乐，还能分享的东西是生活的惯性和维持人设。这几天我在积极地和朋友分享，和朋友聊天开玩笑，其实有的时候自己都觉得自己很浮夸，但是也不知道怎么该演得刚刚好，像以前的自己。
闲下来其实就在想，时间真的很快，23号回重庆，24号陪我外公出去买鳝鱼，25号外公入院，26号增强CT出现肺部阴影，27号脊髓穿刺结果发现肿瘤细胞，29号肺癌标志物检测结果显示肺癌，31号说出院回家，1号2号氧饱和能维持在90，3号只能到85，4号晚上只能到83，5号晚上只能勉强80而且咳血越来越严重，家里条件没办法维持了，送进急诊，6号亲戚们都来看望，精神挺好，回光了，7号精神萎靡，几乎都在睡眠中，8号几乎没有意识，9号完全喊不答应了，11号早上十点半，人走了。
最后出殡的那天早上，我坐在外公旁边就在想，其实这个暑假还是很尽孝的，但是这种说法好讽刺，毕竟我就是那种会嘲笑别人考砸前几天好努力的那种烂人。初中之前不太懂事，总是给外公找不少麻烦，打架是没少打的，跟老师顶嘴是没少干的，偷偷拿钱去吃路边摊是没少吃的，练琴偷懒也是家常便饭，游泳不去偷偷跑去南坪看书也是常事，但是外公不打我，也不骂我，最多拍拍桌子讲讲道理就算惩戒。其实后来想来，小时候敢做很多事情还是因为外公外婆无条件的惯着，不敢做很多事情也是因为怕外公外婆兜不住。
初二那年我的同学问我，我的梦想是什么，我几乎没有犹豫，我说要让我外公外婆过上好日子。那个时候可能真的中二，其实没有想过自己会那么没本事没出息，也没想过外公那个时候就慢性病缠身可能也等不到我，所以还是浑浑噩噩几年到了高中毕业。
高中毕业那个暑假，外公在娄山关避暑，血氧一下掉到六十多，我两点睡四点起撑着陪我爸开了五个小时车去娄山关接我外公回来，其实那个时候才意识到，现实不是小说，没有主角尽力就会好转的奇迹，我浪费掉的时间也回不来。那个时候确诊了慢阻肺，我查了资料，也就5年，运气好能到我大学毕业，我是有心理准备的吧。
这个暑假外公真的走了，四点半的时候我在他的旁边最后做了一次线下报告，我跟他说，我要去香港交流了，然后接下来就是保研读博，发展路途很顺利。三个小时之后，我抱着他的骨灰去了百年堂，出来的时候天很亮，天空很开阔，重庆那段时间最好的天气。又是七个小时之后，我坐上了回南京的飞机，一切顺利。
其实外公的病情、丧事几乎没有影响到我的任何行程，按我的想法其实我的心情也不该回垮掉的，我应该很有动力的往前走的，不应当如此颓废的。但是总是感觉一把锤子不停不停地在锤心脏，一种说不出的轻轻的钝痛。
这几年，能拜的寺庙都拜了，妈祖的像也去做了数字建模了，可是现实就是现实，人再怎么想以自己的意志去影响都是不知所谓，外公的生命就那么走向尽头，我无能为力，甚至为他感到庆幸。
他陪了我二十年，我最后陪了他二十天，冥冥之中，好像也有所呼应。我有遗憾吗？好像有，但是我想我也不愿他继续受苦。我想他继续活着吗？我想，但是好像无能为力。我想哭吗？我好像感觉不到，我只是觉得灰蒙蒙的，像是那种暗沉喑哑的清晨的鸟叫声。
这段时间有好多人在陪我，但是我无力做出回应，也很没有礼貌。这个时候可能才显现出真正的我，一个极端自私、算计、坏脾气的垃圾。可能正是因为这样，一个会纵容我的人离开的时候我才那么痛苦。
接下来可能要努努力吧，不能一直当垃圾，那样外公可能不太高兴了，毕竟他也小气，躺病床被我按着了还说我。