最近的生活有点太糟糕了，让人有点难以接受。
现在已经是凌晨一点四十二了，今天，准确的是昨天，白费了一天，几乎是什么事情也没有能干成。而这样的状态已经延续了一周之多了。鸣鼎轴在市场端的糟糕反馈其实最终还是精确的映射到了我的情绪上，这不是我少去办公室、想去忘记、想去无视就能解决的。所以我决定慢慢开始重新面对了，现在无非就是两个路子，一个路子是走海外往加拿大走，韩国那边虽然Swagkeys的体量不小，但是毕竟到年关，他们的压力应该也没办法进货，只能想办法往Unikeys那边打通关系了，好在Unikeys主理人大山的态度还算友善，不知道能不能出掉。如果到一月初的时候仍然没有进展的话那就走moyu那边的后路，虽然我的确是不想走moyu那边，回款慢价格低，不过没办法的时候总得回款优先，逃避永远没办法解决问题。
复习的进度也比想象的慢的多，不过好在今天彻底清醒了过来，算是勉强做了一些事情，目前复习的进度是物理已经完成了量子部分的看书，我想这周以内完成物理整体的看书复习以及一部分的刷题是应当的；概率论目前复习了两章，我想这个不用着急，这周能复习完前四章就是完全可以接受的了；计组几乎是复习进度为0，而且最后几节课也没有听，还需要花时间，我想这周就先完成后三章的复习好了，这样后面的压力也不算太重；那么这样一来三门科目的计划就订好了，而马原只需要花上周一一天时间非常集中的看一下我想就完全OK；接下来就是数据结构，我想我需要在下周以内去过一遍PPT防止漏掉一些东西就好；凸优化的复习其实到现在这个时候几乎是于事无补的，只能说是应付考试，接下来主要的工作是先在这周将作业题过掉，然后下周借助srx的笔记能够把知识整体过一遍，不要有太多漏掉的东西就好。这样一想，虽然事情是不少，但是整体上还是能接受的，毕竟现在才是一周的第二天的凌晨。
感情方面也糟糕透了，我能明白她的意思，她其实已经忍受不了了如此糟糕的我了。仔细想一想，我相比当年的那个初三的天之骄子已经黯淡了太多了。我想我现如今早就已经失去了当年的自信，也失去了当年那种锋芒毕露的专业性。怎么说呢，一个高三和大一其实打磨掉了很多棱角，虽然我仍然还是有很重的戾气，但是我的实力已经配不上我的戾气了，所以总是很难过的，我想根本的解决方法还是成功，不惜一切代价地去把事情做到成功。如果我能同时做好科创、绩点、科研，那我想虽然我很累，但是我整个人一定是积极的，而非死气沉沉的。我一直就是一个死气沉沉的人，这是不争的事实，但是我想我需要改变，我一直用非常锋利的做事风格和高效来掩盖这一点，但是显然当我开始品尝巨大的失败而时候，就掩盖不住了，我需要积极起来，有一些像真正的人一样的东西。
虽然这样说，但是被她那样说实在是糟糕透顶，我想她已经有些不喜欢我了，真实的我就是如此的让人讨厌，以前也因为真实的我而失去了很多的朋友，但是我还是希望，当我是令人讨厌的我自己的时候，有人能够很真诚的来拥抱我。不过这也是日志里的臆想罢了，明明很早也许就意识到了这一点，但是当时选择的不是改变，而是掩盖，事到如今也来不及了，我还能期望什么呢？她说我要学会喜欢自己，可是明明说这个话的她都不会喜欢真实的我的，那我怎么去喜欢我自己呢，谁会喜欢这么糟糕的自己呢，而已经失去了时机的我又需要怎样才能改变呢？一切还是回到了原点。我想，谁都会告诉我，我要喜欢我自己，但是我想我都不必当真，我是唯一清楚真实的自己有多糟糕透顶的人，我需要对自己的认知和想法和决定保持自信，然后坚定的去执行、坚定的去承担后果、坚定的去接受未来。我想这是我现目前能够做到的最大的事。